Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!


Приходит в министерство строительства письмо с Чукотки. Просят прислать вагон кирпича. Отправляют. Мало ли, чукчи чего строить начали. Через месяц еще одно. Просят прислать два вагона кирпича. Отправили. Видно одного не хватило. Через месяц очередное письмо. Просят прислать три вагона кирпича. Интересно стало министерским. Отправили вагоны и проверяющего. Приехал он на Чукотку и видит картину - сидит чукча на берегу Ледовитого океана и кидает в воду кирпичи.
- Ты чего делаешь?
- Однако не пойму: кирпич квадратный, а круги на воде круглые.

У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем


Пьяный муж возвращается
поздно домой... Открывает
дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я
не голодный.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.


ХХХ: Милая, а чего это у тя аватарка такая страшная?
УУУ: это фото....

Судьба - автопилот для ленивых.


В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".


Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.

На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва,
просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома.


- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Встречаются Пятачок и ослик Иа. Пятачок говорит: "Приходи ко мне, я тебя винегретом угощу." Иа, конечно, согласился, приходит, ему подают какие-то серые опилки.
- Чо это он такого цвета? - спрашивает Иа.
- Да вот такой. - отвечает Пятачок.
Иа попробовал и опять спрашивает:
- А чо он теплый?
- Я же предупреждал, что гретый!(вине-Винни,грет-гретый)

Надпись на доме Винни Пуха - Посторонним в Ж.

Встретились Винни Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

Винни говорит Пятачку.
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

Встречает как-то Винни Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит:
- Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!
- Это кто тебе сказал- главный тренер?
- Нет, старший повар!...

На уроке в лесной школе. Сова спрашивает:
- Звери, кто мне скажет, почему утром на траве бывает роса?
- Я знаю! - поднимает лапу Винни Пух, - земля крутится так быстро, что потеет.

Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Винни Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- А че так грустно?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить...
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят...